圣诞节快乐...24.12.2009

一年一度的平安夜到了...
也是我本人最喜欢的日子，最特别的一个24小时...
在这个24小时里都是人们最幸福的日子...(我觉得啦>.<)
今年特别的是少了她多了他的陪伴...
难过的是不习惯没用了他，幸福的是多了他的爱...
一切都不一样了...(不知道是好还是坏呢)
有了他我很开心，生命变得多姿多彩...
可是少了她我也不习惯，没用了她的陪伴...
很多事对她还是有很多东西说不出口，而她也不明白...
对他我会一心一意，不会有什么改变...
可能他还不明白我吧，毕竟我们的认识也不多...
我是个很需要人陪的，我很怕孤单...
平时我也觉得一个人没有什么的，但一到特别的日子时什么都变得不一样了...
尤其是在圣诞节这个幸福的日子...
我很想有人在我身边，陪伴着我...
虽然一开始已经知道这种孤单会维持几年的，但至少电话里还有他陪伴啊...
很不辛我在这个日子里病了，他不要我迟睡所以没用谈太久的电话他就要我睡了...
说真的我很难过也痛哭过了，但心里还是很难过...(觉得很孤单)
最喜欢的日子没用我想要的特别，遗憾...
算啦，人都是酱的啦，越想要就没有...(我也习惯这样的日子)
不过还是祝自己Merry Christmas...
新的一年新的开始，nancy be happy all the time ya...(^.^)
vicyap希望你能得到你想要的幸福...我希望你开心...

(阳:如果你看到了这日记希望你不要难过，你有给到我幸福..
只是我们还不够认识对方，给时间我们慢慢认识，好吗..？
时间能证明很多东西...merry christmas...)

心烦...

为什么世界上会有人类呢...?
人生又是什么呢...?
还是我自掏苦吃...想太多...
最近真的很烦闷，心里很辛苦很难呼吸...唉...
爷爷身体又不好又不听话，整个人像个小孩哄...
我人脾气又不好，时常顶撞他，好不孝顺...
身体不好的爷爷还时常要挨我骂...好惨啊啊啊...
我也不想的啊...我只想关心他不想他出事吧了...
我不想我家人有什么意外，所以才出声...
可能我不会表达呱，也有可能是我自己坏心眼...哈哈...
还有今天是我最后一天穿校衣在学校，因为终于真正毕业了...
考完人生最后的一张纸...SPM
我不打算再读书了，我不是读书的料...
我想赚钱，想储蓄，想给爷爷嬷嬷过好日子...
所以没有多想我一毕业就去打工了...
说实话我不想将早做工，可是有很大的负担等着我去决绝...
所以说呢，没有选择的余地...只好硬着头皮lo...
也有可能这样造成心里的不开心吧...渐渐地失去了原本的笑容...
人都是将的啦...什么都身不由己...
好想自己是个自私的人噢，这样我就自由多了...
好想和‘他’说声对不起，今天对他发脾气了...(可怜的他)...
我知道他这么多年里都背着一头家很辛苦，而今天他家又发生了事...
加上他有很累和身体不舒服，所以才会不开心发脾气的...
我的责任就是哄哄他让他开心的，那里知道我还发回脾气对他...
我也不想的，我尽力哄他很久想要他开心但又做不到...
还加重了他的不开心,很没用的女朋友啊...彻底失败...OMG...
对不起啊，因为最近自己太多东西烦加上不怎样开心所以才会对你发脾气的...
我真的很想做位帮你减轻负担的好女人，但有做不到...i'm so sorry...
人生的路现在才刚开始，许雪冰加油吧...
再难的路我也一定要走因为我要为了我的家人而加油...

自私

和你分开也快要5个月了...
现在我很幸福，有位疼爱我的人在身边...
你呢..？好吗...?
对不起...我知道我伤害你了...
因为我的自私，我离开了你...
你生气我是应该的，不原谅我也是对的...
而我也不敢要求要你的原谅...
和你在一起确确实实开心过，也觉得和你在一起是幸福的...
但现在已经过去了，那种感觉再也不会回来了...
我们结束了...谢谢你这2年10个月的照顾...
现在我已找到永恒的幸福，有位肯包容我的人...
我也希望你能得到幸福...
看到你伤心难过为我流泪的那瞬间，真的很心疼...
我知道你是爱过我的，只是这份爱意在不知不觉间消失了...
你对我的爱，我想和你说声谢谢...谢谢你给过我的美好时光...
但我也不想回头，只能自私的离开你...
到了现在我依然为你担心牵挂，就算我们不再是恋人我已经当你是我家人了...
希望你会明白我，我只能为我自私的抉择和你说声对不起...
希望有一天我们有机会能再相聚，我们还能真心为对方祝福...
真心想要你得到的幸福...

快要消失的幸福

从来我都不强求什么，只要身边的人快乐我就开心的了...
我只想要重要的人快乐，可是到最后都是我伤害了它们...
好不容易有位疼爱我的人，可是最后我伤害了他...
很想放手，原因不是我不爱他而是我不想他再在我面前难过流泪...
他爱我，我知道，但他想要的我给不了...
他的要求很简单，但我从来给不到他要的爱...
从小我都是坚强的，有什么事情我都一个人扛起..渐渐的从不依赖任何人...
他的出现很特别，他很疼爱我，他想我依赖他也很想帮我...
可是我就是依赖不到，时我太过坚强吗？还是我不想麻烦他...?
自己也不清楚自己在想什么...每次都因为这原因吵架...
渐渐开始他好像离我越远，不再像一前一样哄我了...
这不能怪他，是我自己得到的报应..这是我要求他给的...
为什么当他对我冷淡的时候，心理好难受..很想哭...
错的不是他而是我的贪心，对我好时我不要对我冷淡时这才是我应有的感受...
是不是该我放他走，我不希望因为我他受苦...
因为我他的天真的笑容渐渐地消失也因为我他开始学会哭泣...
很怕他在我面前哭泣，快乐我给不到..是不是该我给他自由...
很不舍得...但我又不想他伤心难过...
我能怎么做...
my heart will stay with u...
爱你但又给不到你想要的疼爱，是我没用...
最基本的就是想要你开心，我给不了...
还夺走了你的笑容...对不起...
我不想离开你但没有足够的理由要你好好爱我...
没用足够的理由可以留在你身边...
我想好好爱你...

没用的自己...

今天终于考完了我的拿手科目..BI...
原本很有信心的，但是现在失望透了...
我是会写的但是今天我一点也想不到要写什么...
头脑一片空白，什么也写不出...
心里难受级了...为什么我做什么事就是做不好...
我笨吗？还是我懒惰..
没有人明白我，我做的也没人认同...
还有什么资格说是我的拿手科目呢...只有空口说白话..
哈哈..只会说又做不到的..实实在在的废人...
白费了我男朋友的一番好意..也实实在在的告诉了自己一件事实...
就是我就是一位实实在在的没有出息的人...简称废人...认同...

怎样做好呢...

明天就是考试了，是我人生最后的考试...
很紧张也很害怕...我已经知道自己会有什么的成绩了...
我不知道怎样去面对对我有信心的人...我只会令他们失望...
尤其是我不知道怎样去面对我的男朋友...很怕...
我知道他不介意我是个不成材的人...
我根本不是读书的料，现在我满脑都只想着做工赚钱...
一个没有学历的人要怎样才可以养活两位老人家呢...我想给他们有好日子...
我可以做到吗？

终于回来了...

我回来了！差不多两个月没有写blog了，千万不要以为我懒惰写只是本小姐的电脑有问题...现在医好了，所以我会将发身在我身边的事一点一滴的记入下来...等着吧...哈哈

哈哈哈

万岁...本小姐终于跟上潮流学人写blog啦!! (真是白痴，已经是A年前的事jor)
没有啦，其实想写blog很久jor只是本人很懒jek... (paiseh)^^
过去我有很多不开心的回忆，想写又太长不知道怎样写，唔写又唔知玩blog来做莫...
真是白痴一名...哈哈...